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13 octobre 。。。。。。 峰哥神气的对我说他要在２２号摆酒席，完了就去看海.... 然后他说我是他生命中的第二个遗憾...... 我一直喜欢摔哥，想想恋爱反正是会吵架的，和丑人吵架会增加我的郁闷，然而和摔哥吵架却像偶像剧一般活色生香．想当年，峰哥就这样被我拒绝啦...... 记得他还念大学那会，他用自行车把我从火车站载到电子科大吃饭，点的菜是：糖醋里脊，番茄炒蛋，酸菜粉丝汤，那顿饭把我们两人都要吃哭了....... 我们去理工大学，他抽烟，我呛得咳嗽，他马上去买了包茶花，我问他不是还没抽完的嘛？他说这个烟醇和，不那么呛人...... 世界杯的时候英格兰输了球，我关上门郁闷，给他发信息，他看了看他老婆的脸，强装镇定跑去厕所给我回的信息，还分析了一下大局势和英格兰输的原因，结果一出厕所就翻了船...... 也许，我现在说到灵魂这个东西，会有很多人发笑．但这是真的，过往的那么多人里，最接近我灵魂的男生只有两个人．就像一眼万年，就像棋逢对手．时间，距离完全不成问题，总是那么贴切的吻合．自然，他是其中一个！～ 而另外一个，我想打开我的生命拥抱他一次，他的转身，我几乎感觉到了生命的空虚。 避不过的难过，太沉重的沉默，令得我原本锐利所向披靡的一个人，变得迟滞不前，厌倦无力。 好久没有过哀伤，连文字也显得苍白起来，我不知道我在写些什么。。。。。。 11 octobre 木城 曾经留在我记忆里的木城对于我来说，是一本年代久远的日记薄。而不是很多外县人都暮名而来的一个小镇。
如果我可以篡改我的人生，那么这第一单元，是无论如何也不能改变的。幸福是什么？幸福不是得到哪个男生唯一的爱，幸福就是在木城醉生梦死的岁月。 外婆温软的手掌，厨房门上贴满的鲤鱼尾巴，阁楼上的小床......就像一张书签，夹在我童年的那一页，每次翻阅总会再次遇见。那是怎样的一个地方呢？真正的是“屋檐如悬崖,风铃如沧海”的地方。有青石板的长街，据说那是迄今为止乐山保存得最完整的一条街，有写满革命标语的围墙，有班驳的大礼堂，有碧绿的清衣江，哗哗的汽筏子......让你很难割舍你曾走过的岁月，就像你对于母亲的依赖一样，长久而永恒。 我发誓，我再也不曾见过这样一个丰富而陈旧的小镇。 每个人都有自己童年的记忆，不知道有哪些东西，会使你想起八十年代的那些岁月？和现在完全不同的历史背景下，我们成长过的痕迹。 假如你想起一个地方的时候，会单纯的不因为某人而想念，那么你是真心的爱那里。 看到流连的外地人甚至外国人，我不知道是什么东西让他们这样唏嘘，这里的清衣江？这里的白石崖？还是这里城内城外的表白？他们难道仅一眼望穿? 9 octobre 小孩子 中午在街上看见一个小男孩因为调皮自己从一个只有一级的阶梯上滚下来，他的爷爷立刻大声怒斥他，我看了不禁倒抽一口冷气，怎么会这样，如果是我，我想我会首先关心他是不是有损伤，再强调安全问题。那个小孩不停的搓着手，我看到手上好像破了一大块皮，如果是我的孩子，我不知道会有多心疼，也许会有人觉得我宠他，可是，他小不是吗？我还记得我小的时候，每次摔跤最怕的不是身上的疼痛，而是父母的呵斥，心理上的恐惧远比生理上的痛苦更为可怕，假如因为不敢和父母说曾经摔跤受伤而导致伤情恶化，错过最佳医治时间，那该有多遗憾！所以，我想别人说我宠孩子还是怎么样，我以后还是会以孩子为重。 今天写在这里，是怕万一以后我也会变成那个老大爷那样，看看这篇文章，时刻警醒自己，以自己小时候的体验来说，那真的不是美妙的滋味。 1 octobre 假如我是全职闲人 昨天凌晨一点才睡，三点不到就醒了，一直睁着眼睛到天亮，我又失眠了~~~然后8点多到公司，一直忙到现在才回家，躺在沙发上动都不想动，突然想起假如不上班了，成天在家我会怎样，于是，立即制定了一个可行方针，大家参考，欢迎提出意见和建议，嘿嘿！！！
早上：9点起床，冬天允许迟起半小时；起床喂狗，遛狗一小时。 上午：做自己喜欢的早饭，一定会喝一瓶旺仔牛奶，我喜欢的，然后视情况而定，假如是一个人，那么中午随便做点什么，也许可以考虑尝试买个烤箱假巴意思的做牛排，顺便说说，爱死布拉格的自助牛排了，管不了地不地到，只知道合我的胃口；假如是两个人的饭，那么一定问问另一位喜欢吃什么，然后去买菜，回家做饭，控制在一荤一素一汤。每顿吃饭必须有汤，不然我觉得我会渴死。 中午：吃饭，喂狗，半小时后让狗小放风一下，然后在床上躺死人，不超过两个小时，不过也说不定，毕竟我人生最大的爱好就是睡觉，睡觉大过天。 下午：做自己喜欢做的事情，想学的东西，我想学的东西挺多的；如果是冬天的下午，在暖暖的太阳里晒晒太阳，看看没有营养、没有深度、没有教育意义的杂志，没有任何负担，为看杂志而看杂志；然后继续，做饭、一个人亦或等人回家吃饭，吃完饭收拾，收拾完喂狗，喂狗以后放狗一小时； 晚上：上网，打点无伤大雅的小游戏、诸如斗地主、连连看、对对碰之类的小游戏，看看电视，然后认真的洗澡，护肤，10点以前睡觉。 想了想这样的日子，周而复始，日复一日，多好！看过卫斯理写的一篇关于生活的东西，有个教授被人授意生活轨迹日复一日的重复与一只蜜蜂没有区别，他受不了这种比较，自杀了。生活真是个奇妙的东西，难道非要有创造、有波澜、有大起大落才精彩？不，不觉得，我喜欢的只是一种平实、简单、可以随心所欲的生活，在我的能力可以的范围内，随心所欲。 我不是商业奇才，也不是官场高手，我讨厌被人指使，讨厌悲剧，讨厌堕落，我只不过是一个智力有限、想像白痴一样过简单日子的人。 26 septembre October 秋天已经很深了,一件薄毛衣早已不能御寒,上个月里热到人发疯的境界已经恍惚.这个城市终于开始变得宁静. 等了好久终于等到初一,去圣水寺烧香.一来还愿,二来祈福.大雄宝殿的菩萨正在穿金身,于是只能在门口拜祭,专心的许了好多愿望,不知道可遂心意?其实面对菩萨的时候,我很想说:请佛主赐我一个金龟婿,一对龙凤胎......但是我知道我积的德恐怕还不够这样的福气. 我是个有点儿迷信的人,我信风水,信佛法,信周易,只要能把我说通的学说,我都相信.古人说"眼见为实",我不是也没见过flora嘛,难道我就真的不相信有这样的一个人!! 我也是个有怪异爱好的人,我看佛罗伊德,看《金刚经》,看《百家讲坛》,喜欢灯红酒绿的夜生活,害怕一切没有生命的动物,热爱二线歌手的音乐,可是我不会吸烟,我担心尼古丁毁坏我的皮肤,让我不够健康,过于流俗. 十月的花语是牡丹，这是一种复繁、高贵的花儿，十月里也出生了太多的疯子吧!~甘地,爱德华五世,金城武,诺贝尔,毕卡索,比尔盖兹,蒋中正.....狂妄到惊动世界,英俊到靠一张脸就可以锦衣玉食,才华横溢,富甲天下......果然个个都对得起"牡丹"这样的花呢~~! 对了,我竟然忘记,祖国的生日也是在十月呢~ 25 septembre 佛对同性恋的回答 心向佛，便有了佛。有了佛，便能与他对话。 我是个虔诚的人，问佛：“ 请告诉我可以同性相爱吗？” 佛 语：“为什么不可以？” 我问：“但世人不认为这样啊。” 佛语：“世人？” 我疑惑了：“是啊！怎么了” “那是世人根本很多都不知道真爱罢。”佛答。 “真的吗？” 佛语：“是啊，我给你说个事实吧。” “ 好的。” “曾经有一位向佛的王子，但他禁不住情欲的诱惑，放不下感情的包裹，因为有一个很爱很爱他的女孩。”佛说，“有一天，他来到我面前问我该怎么做，我问他那个女子是不是真的很爱他，他说是的，很爱很爱，不管发生什么事都一样爱。” “然后呢？”我问。 “然后？没有然后了。”佛叹了一口气。 “为什么？为什么没有然后？”我不信。 “然后，王子就彻底归依释门了啊。”佛看着我，说道。 “为什么？我不明白，不是有个很爱他的女孩吗？” “爱？真的爱吗？那不是真爱啊，有多少世人懂得真爱啊？”佛语。 “为什么！！？” “我告诉他，有一个方法可以证明女子对他的爱有多深，他去做了，结果，他很失望。”佛语。 “怎么做的？”我不解。 “用我的法力将他变成了一个女子。然后，爱他的女子见他已不再是以前那个英俊的王子，便含泪离开了他，而这个王子，也从此大彻大悟，因为她爱的是他的人，而不是他的心。”佛语。 “我懂了。”我说。 “所以，真正的爱是不管对方是什么人都去爱的才叫真爱。”佛语，“只要有真爱，又有什么是不可以的呢？地位，年龄，乃至性别，都不是重要的啊，重要的是真爱，爱他的人，更要爱他的心啊。 “你刚才说的王子是谁啊？” “谁？”佛微微一笑，“现在世人都称他为 观世音。 22 septembre 时光的芬芳 我应该算是一个感觉很细腻的人,快乐的时候,尽情放纵;痛苦的时候,伤筋动骨.也许,这是在我身上唯一具备的文人气质. 为XX立牌坊 我最喜欢的作家李碧华说:"戏子无情,XX无义,XX合该在床上有情,戏子,只能在台上有义。" 张柏芝和谢霆锋高调的复合了，记得他们初次分手时小张落魄样子的人, 就一定相信这次的复合不是一场戏而已.当年里,众目之下,她要酗烟酗酒,暴瘦40多磅;现在,仍是我们这些看的人,她说:我去菜市场买菜,被人写到我好像疯婆那样,但,有一个男人看到我,明白我,我真是好开心...... 至今还要被杨受成抽7成薪水的小谢,自然是养不起购物狂的张美女,但是柏芝就是义无返顾的跟定他.小女子有大义气,哪怕庶民,也难有几个女子甘心吧. 我见过纯洁天真的乖乖女犯贱,也见过人尽可夫的豪放女动情,若要问我真婊子,我会说是前者. 我知道一个女人，是个嫁过三次男人的女人,小时候听说的时候,很是为她感到羞耻.但是当我长大以后,看见这个女人悉心的照料他从朝鲜战场上回来的丈夫，为他的伤脚每年徒步上峨眉山祈福,在家供菩萨做早课,戒了烟,剪了发,断了酒.我突然一意孤行的谅解了她青葱年代所有的荒唐. 还有那么些人,是好成绩的大学生,是端庄贤淑的准新娘,有一切光鲜的外表,却有一颗不甘寂寞,不愿忍耐的心.背着大家,做出惊天动地的事情. 最怕看见纯洁乖巧的女孩子突然转变的另类,下贱.这样长大以后才开始的,像弥补一般的叛逆,往往没有回头的路.命运有时候下手是不知轻重的.后果也将不可承受. 妓女卖身不卖感情,他们却连感情都出卖了,妓女从不为自己的卖找借口, 那些女孩总有很多借口辩护自己的背叛.一个是为了生活。。 一个是为了放纵的玩...... 我曾经对行哥说过,一个人既然活着,那么就要骄傲一点.不可轻言放弃,不可妄自菲薄. 17 août 大海呀,都是水,蜈蚣呀,都是腿... 记得小时候,外公经常讨厌我话多,他觉得我一点都没有闺女相,从不知矜持为何物.整天唧唧砸砸,连死了只蚂蚁我都要念叨半天. 现在想起来,那时候的我,就是一小八婆.生活之中,事无巨细,都要拉人来分享. 女人未满的年纪里,果然肆无忌惮,想说就说.连自己都疑心自己是不是太大嘴?!谁知道长大以后,连说声"我喜欢"的声音都很微小.很少表达自己的感受,因为总是担心没有人会听.后来,就习惯了,连自己再亲的人也不讲.有了病噩,身体知道;有了伤痛,自己知道.承受不住了只想起哭,但是一直没想过要倾诉. 话多的人,总是让人生厌吧. 所以,从此,就闭上了自己的嘴巴. 最近,好多好多的事情让我承担不住，难得有人在意问起,我反倒尖酸的骂他多事.也不知道自己什么时候变的这样步步为营.像只小刺猬,只用自己来取暖. 最近身体超级差,每个月都会感冒,而且还出现心悸和低烧.那场爱情伤了心的同时,也伤害了我的身体.并且持续到现在仍然没有停止...... 躺在床上打点滴的时候,我突然间很想念外婆的手臂,想起我小时候光着身子站在木桶里等她来抱我穿衣;想起她一个人背我去见妈妈，这一辈子,再没有这样有力的手臂,照顾我生活点滴.从今以后,我就得像个男人一样风里去,雨里来.... 大海呀,都是水,蜈蚣呀,都是腿,台湾呀,都是匪,有一天,我....... 16 août 宠辱不惊 今天从乐山回绵阳,虎哥来接我，在他的车上看到一本他朋友送的<道德经>.惊鸿一瞥就看到这句:"盖谓以为上为宠,以为下为辱,则得之失之,皆有以动其心,其惊惟均也 "
动心者死~~~!! 男女间的感情,是不是谁先讲出口，谁就输掉? 哪怕白娘子和许仙,这样大的能力悬殊,还是许仙做了赢家. 这几天经历了很多事,他说如果我们就这么完了，你有没有一点留恋？我居然不知道该怎么回答，自己是怎么了？对于一个不爱他的女人而言，他的挽回是错，他的忏悔是错，他的补救是错，他的哭泣是错......而我，竟然答不出口，终究还是沉默！ 伽叶菩萨问释迦牟尼，怎样才能巧妙回答众生的各类提问，释迦牟尼说，比如倘若有人问怎样才能不花钱财就获得大慈善家的美名，你可以回答说，给禁吃酒肉的人送酒肉，给禁欲的和尚送美女，请酒足饭饱的人吃饭，送不喜欢香水的人香水，如此等等，善名远扬，但一分钱不花。 给别人要不起的东西，既实践了给予的承诺，又没有真正给予. 当男人对你说爱你,并且硬要加上一辈子的期限时,你可要得起? 说了等于没有说! 既然老子都说,受宠或者受辱都是令人担惊受怕的事情,那么,我们最终还是应该学会宠辱不惊的保持镇定. 27 juillet 蝴蝶效应 蝴蝶效应，是气象学家Lorenz提出来的。
大意是一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可能在两周后引起美国德克萨斯引起一场龙卷风。因为蝴蝶翅膀的运动，导致其身边的空气系统发生变化，并引起微弱气流的产生，而微弱气流的产生又会引起它四周空气或其他系统产生相应的变化，由此引起连锁反映，最终导致其他系统的极大变化。 以上解说是网上搜出来的，一直对蝴蝶效应很好奇，概念并不陌生，只是惊讶于一种微小的生命形式，影响如此之大。 原来，我们大家都不该妄自菲薄，轻视自己，呵呵，自己的一举一动，也会成为堆积历史的砖石，多么伟大的使命。 失败，于己是技不如人，于彼是天时地利。 虽有不甘，无可奈何。
人们总是在后悔，每当结局不如预期时就如果当时如何如何。 如果当时我面试表现更好一点，如果我平时再用心一点，如果如果… 我们都觉得在某一个重要问题上自己决定的不同，结果就不同，此后的人生也会不同。可一生中是由无数事件构成的，无论重要与否，每件事的决定都不可能深思熟虑,每件事都会对人生产生影响。影响你的并不是其中一件事，而是所有事情的决定方向，你是偏执还是豁达，是消极还是自信，你只能承受其中一种结局。 也许我不该太注重于这次事件的结果，也许这个结果的蝴蝶效应将影响我下一步的决定，在无数可能性中继续选择前进且斗志昂扬。 乱78遭，我也不知道我想说什么，只是内心很挣扎..................... 22 juillet 谁来阻止全球变暖 今天终于下雨了~~整整干旱了一个多月
我不得不说下这个夏天。夏至那天，我很高兴的跟朋友说，今天夏至哒！（方言，对夏至的到来很高兴的意思）哪个想的到，今年的夏天有这样的热呢？热到我感觉我一定住进了烤箱。 报纸上说，我们这个城市遇到了5年新高，气温橙色警报一直没有解除，大前天，死掉两个中暑的壮年男人...... 吓人吧~？！ 以前老听到纽约，东京闹什么“热岛效应”，搞了半天才搞清楚这个专业术语，结果，遇上了以后，真有点刺激。 那样的热，热得人想逃啊~，飘洋过海，远走高飞，撒手人寰~~~~~~ 绝望啊~~~~困惑啊~~~~烦躁啊~~~~都来和我擦肩，说话做事连自己都搞来不知所云了。 其实，我真的不想“假巴意思”（方言，意思是假惺惺）的来谈论环保这个问题，但是，那么热的天，我真的受不了，不得不说两句———— 大家不要乱扔塑料口袋嘛，去买东西的时候也尽量的少用它，这个白色垃圾危害我们的土壤和空气~ 不能再有战争了，一场世界大战要爆炸多少炸药，释放多少热量，造成多大的自然环境破坏，又造成多少人心灵的伤痛。主要的是越打越热的嘛，已经都到了39.5了~~~那么热了~ 不要乱砍树林，清凉的植物和茂盛的树木，不仅仅是风景那么简单。平衡的大自然是我们免费的中央空调。 节约水，节约气，节约一切不可再生的资源，虽然我们看起来地大物博的样子。 生活质朴一点，不一定就是你消费不起，不一定非要弄来跟爆发户或者爆发户的儿子一样的，才叫有地位和有水准，其实，很多时候，我们造成了极大的资源浪费。 这几年里，我见证了太多的灾害，洪水，干旱，战争，SARS，海啸......地球一定被我们整伤心了，她总有一天要崩溃了~外星人笑惨了，唉~~~~ 我觉得我们现在就是在吃我们祖先种给我们的果实，但是，是恶果~~~ 总有一天，我们今天大面积的砍伐森林，虚荣的驾驶私家车，惬意的吹空调，意气的战争......会让我们的后代，吃到一个硕大的恶果。 亲爱的，还有一点点好处是，这样热下去，南极冰川融化以后，日本这个小小的岛国，就消失了~~~~~~~~~~~看他们嚣张几时？！！！ 12 juillet 伪球迷 全世界都在为足球狂的日子终于尘埃落定~~~连舅妈都在空间上写她最爱的英格兰，强 ~~！！ 老妈来这边已经有一个月啦，总共没有给她做到5顿饭吃，真是惭愧。本来想照顾下她的，都没有这个时间和精力了，下班了就想坐到不动，偶尔动一下也是在外头耍的很晚。说好一起看世界杯的，结果还是睡得猪一样~~嘿嘿~~ 张小梦说她喜欢圣鲁克斯~~哈哈，算了嘛，和她妈妈（我舅妈）一样肤浅，只是看到人家小伙子有几分姿色~~但是梦猪申辩说：“我是看到八分姿色，你是十分~！！”明摆的我就是挺欧文的~ 我看了三届世界杯啦，居然连伪球迷的资格都够不上，只晓得看哈热闹就不错了，惭愧的很。无聊说，球盲~！球盲！！盲到没法扫的地步，汗~~~~！！！看了几场之后，电台又讽刺，球盲变伪球迷了，嘿嘿，不错不错，至少有进步，由盲变伪，还是前进了滴，至少算上进青年~哈哈哈哈~~ 9 juillet 白衣庵路过~~~有很疼的感觉，是因为生命受伤了；有眼泪留出眼眶，是因为心裂开了...... 昨天去三台，路过南山，那有一座尼姑庵，清一色的光头女子，老少都有，看得人惊心动魄！ 如果有一天，佛主要你放下一切，你是否头也不回的跟他走？你是否舍得自己爱过的，爱着的，爱上的他呢？那么，那些女子，又是不是真的六根清净，无欲无求？会否？也曾在宁静的夜里，想念那一回灼热的亲吻，那一次重叠的身影，那一个活生生的男人？？ 云一涡，玉一梭，澹澹衫儿薄薄罗，轻颦双黛螺。秋风多，雨相和，帘外芭蕉三两窠，夜长人奈何！连李煜这样的男子都会舍江山而爱婉转，那么，我是不是可以倔强一次呢？？ 我的左手是我的年华，右手是我的寂寞，只可惜他们的交叠疼得我十指连到心。果然伤到生命了，心脏也不保了，罢了，罢了，放手回家，看星光闪耀，看莺飞草长...... 只见月光惘惘，可是凝露寂然的微凉？ 有风化的名字刻在心上，有缠绵的亲吻停在嘴角，我控制不了那段段回忆变的泛黄，我控制不了！！ 我的左手仍是我的年华，而我的右手只是十年又十年的一次打坐...... 22 juin 我想去看海。。。。。。。。。 回头去看了我年初写的新年计划，大部分都已经实现了，才半年的时间而已~我还是对自己比较满意的啦。 今年计划要有一次远行，离开生活了24年的中国，把自己交给一张机票，去一个陌生的城市游荡。 我想去看看海，我从没见过海，一直期待的蓝色海岸线，是否可以荡涤一下我昏昏噩噩的灵魂，就算是国内的海也行。记得曾经对他说过，等他有空了带我去一次青岛，在我的想象中，那里天蓝海阔，碧海银沙，美的惊心动魄啊~~其实不要说青岛了，我们连一起去涪江河边的机会都没有过~！ 天亮了，梦自己会醒，我也就不再期待最近一两年有谁和陪我看看海了。但就一个人，我仍是想去看的，只是可能自己一个人去了，不知道在天之涯，海之角的地方，我最想念的人会是谁呢？ 要是我有一笔巨款，其实我还是可以换个地方去看海的，比如拉斯维加斯啊，呵呵~ 本来想存钱去看海，我冷静想了一下，还是改变了方针战术变为赚钱去看海，因为我有自知之明，我是存不起来钱的人！呵呵~~相比之下，还是觉得加紧赚钱去看海比较有希望一点！！ 9 juin 讲在世界杯之前 昨天和朋友去逛街的时候，看见各大商家门口70%都弄了和世界杯主题相关的东西在门口，恍惚觉得，世界人民都把世界杯当节日来过了~
记忘了谁这么说过一句：中国的市井小民就是如此,容得下麻将却容不下足球场。说这句话不过几年时间，我们国家的市井小民素质就提高那么那么的快...... 四年一轮回哦~四年前看世界杯的时候，我和一群同学一起在学校食堂二楼吆喝，那时候看到他们边喝酒边看球，会觉得很有意思，一般来说，我属于“陪看”。四年之后，世界杯又开始了，而我们这些当时一起挽着袖子锤桌子，踩板凳的朋友，已经散落天涯了~~ 人生总是会在最后背叛了初衷。像那天在成都街头看见的用盘子画速写的年轻人，当初他学画的时候一定心比天高的吧？哪里想过今天会5块钱一画，还送盘子？？每个拿过画笔的人看见这样的街头画家都会有辛酸的感觉吧~！ 世界杯马上就要开始了，又想起98年的时候，在表妹家睡觉，半夜起来上洗手间，看见舅舅一个人在客厅看球赛，吓得我半死~~突然发觉那么严肃的舅舅也有那样人性化的爱好。 今天早上在群里说昨天晚上被骚扰了，师傅冒出一句：球，徒弟，世界杯啊！顿时，脑门开始冒汗，群里MS70%都是足球爱好者，这就意味着这个月我可能很幸运的常常会被他们半夜叫起床XUXU，汗~~~
老妈也是个超级爱足球的“球迷”，惭愧的说，这么多年了，竟然不知道老妈喜欢的球队和球星，那是因为在我的印象里，与其说老妈喜欢看球赛，不如说她凡是体育类比赛都要看，以至于我同学（男同学多一点）到我家来玩，和我妈聊完足球侃篮球最后再神吹一下时事政治，我只有在一旁端茶递水的份，都说俺还没老妈时尚，难道不喜欢看体育比赛也是错~！现在和老妈住一起，我相信我会被强迫到看完今年的比赛~为了防止在陪她老人家看比赛睡着的情况发生，我主动要求到公司值班。不过，要我看也行，至少得有一个指导在我旁边随时为我解答各种疑问我才能看懂~~惭愧啦~~！！！！ PS，很多人觉得小贝帅，俺至98之后，一直就喜欢小欧，呵呵 6 juin 。。。。。。。。。。。。背影是真的
人是假的
没什么好执着
一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的
泪是假的
本来没因果
一百年后没有你也没有我
在对的时间遇见对的人是一种幸福；在对的时间遇见错的人是一场悲伤；在错的时间遇见对的人是一声叹息；在错的时间遇见错的人是一份无奈。 3 juin 戏如人生，人生如狗屁昨天我家老佛爷圣驾，本来推掉了所有活动一心一意在家陪她老人家的，结果晚上八点左右，公司做外墙工程包工头的老婆（还是我小师妹呢）给我打电话，说在“生活”订好位子了，至少也得过去坐一下啊，咱虽属狗狗，但不能像他小子一样不受人尊敬啊，去坐一下就坐一下吧，我不喝酒已经快三个月了，但今天这样的场合，不喝显然无法脱身，临时救场，把一个能喝的姐妹胡琴拉去挡酒。 不得不说，我们的生活是够FB的，在生活玩了一个小时左右觉得也没啥意思，有人说“感觉”换地方了，今天开张，我们去那坐坐，于是，一大群人转战场地直奔感觉，现在想想，原来每件事情的发生绝对是有它必然原因的......... 刚进去，远远看见一对年青人抱得紧紧的（可能两人都是白衣服耀眼吧），其丰富的肢体亲密语言非言语能形容，我还尖酸的说道：MD，看看现在的年轻人，只差最后一道程序而已，今天看来来错地方了，应该去宾馆的啊.....，小师妹说我嘴咋还这么尖酸，我随口哈哈：做人要厚道，要厚道哈，我啥也不说了。随着一步一步靠近他们，我脸色越来越难看，做人真的应该厚道，我一时不厚道就遭报应了吧，还是现时报那种！原来被我讽刺的男主角是三个小时前告诉我要去陪领导吃饭打牌的我所谓的BF！随后，见过他的胡琴惊呼：呓，那不是你们家小肖~！！她话一出口，同行的人都齐刷刷把目光对准我，似乎在等我给他们一个解释，奇怪，我才是最需要给解释的那个人，就在我头脑完全被这个“惊喜”弄得无法思考时，琴琴在我耳边小声问：要不我陪你过去？但你答应我不要闹！我居然面带微笑的摇摇头，看来，她还是不了解我，在这样的场合，我怎么会闹？不是不敢，是不想，他不要脸我还要脸，不想自己的行为成为公众场合的笑柄，那除了自掉身价外别无好处！我只是很镇定的对他们说，你们先找位置，我出去一下。 我不知道是怎么走到门外的，只知道一到门口我脚都软了，坐在台阶上，感觉整个世界都在一点点倾塌。门内一片欢呼，呐喊声、音乐声......似乎拼了命要挤掉每个人心中的一丝寂寞和不安似的。我坐在玻璃门下那一刻才发现一切似乎都不是真的，他和这段感情，他于我，有种无法触摸、无法走进的不真实，也许一切都过去了。 已经不是第一次了，如果说上次是耳听的话，这次算是眼见了吧，傻瓜如我，居然会相信他的“你要相信自己，日久见人心”的鬼话，原谅他一次等于多给自己一次伤害，如果真的已经不再爱我，就请放了我，我不要是你弃又可惜的玩偶！ 坐在门外短短的半个小时，我想了很多很多，很悲壮的，我想到了生命的皈依，只一瞬间，突然好象是悟了，其实是我自己把简单的事情想复杂了，我是信佛，信缘分的，不是我的就放手吧，我确定，这半个小时我是死过一次又得以重生。当起身进去找朋友的时候，我竟有力量装成若无其事的样子，甚至可以装成根本就不认识他，仿佛就一不认识的陌生人，旁若无人的与他人谈笑风生，觥凑交错，其间还收到了无聊叔叔的祝福短信~~ 看来女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，才能真正的成长，我失恋了，虽然死要面子的说是我不要他，其实是他不要我，而又要装成要我的样子，我不难过，只是心稍微有点疼，想想这算是让我早一点看清一个人的代价吧，现在唯一的苦恼是同行的不是纯朋友，这么塌台的事大爸今天肯定已经知道了，我得想想这么向他交代，而且这件事会成为公司茶余饭后话题传很长时间吧，得，我又成主角了 想想昨天发生的事也太戏剧了吧，草姐姐博客上一句话说得好：戏如人生，人生如狗屁！！ 2 juin 结婚最近半个月，听到三、四个朋友说到自己要结婚，婚姻应该是人长大后最大的一件事之一了吧！要自己去选择另一个原来近乎是陌生人的人从此相伴一生，并对他（她）绝对的信赖和忠诚。这样的选择挺让人头疼的。突然有一天，你的身边睡着另外一个人，你要处处为他（她）着想，连熟睡的时候也提醒着自己小心翻身，以免压疼了他（她）；没结婚的时候你也许在家是任性惯了的公主、少爷，但当你有了另一半，开始撑起一个家，你对家的观念深刻了，你开始体会为人父母的不易，养家糊口的艰辛；如果你是女人，要做人家媳妇的话，就更难了，不生小孩是错，生了女儿还是错。对于女人来说，婚姻其实是另一次的投胎。 我对婚姻总是充满莫明的恐惧和失望，有这种想法实在是来自家庭的因素，自小生活的家庭环境并没有让我对婚姻有多少好感。我虽然不是单亲家庭的孩子，但是我父母20几年的婚姻只能用貌合神离来形容。或许他们也是为了责任给我一个完整的家，但是我不知道是该为他们的这份责任感到庆幸还是悲哀。不光是父母，姨妈姨夫大伯大伯妈的婚姻也出现过大大小小的问题，还以离婚收场，我周围到处是这样的婚姻，虽然外公外婆五个舅舅舅妈二伯二伯妈都是相伴了大半生甚至是一生的伴侣，可我对他们除了怀着敬仰之外更多的是感到望尘莫及。我是个会死心踏地爱一个人的女孩，我也会向往婚姻中的温馨和小小的幸福。我不是离经叛道的单身女性、丁克一族，我甚至信奉“从一而终”。可是我眼中的爱情，它的新鲜感只有三个月，爱情的最终日期也只有三年，三年之后，只剩下责任和义务；我还知道我所在的城市有高居不下的离婚率；华灯初上的时候，许多男人不是往家赶，而是去接盛装的情人、妓女和学生妹妹，城内大小会所、迪吧、歌城里出没的男人身边，有多少个女人是能和他们一起并肩出现在阳光底下啊！！不怪那些丈夫花心，只怪城市太多诱惑；不怪城市太糜烂，只怪太多迷恋金钱和利欲的女人；也怪不得女人太现实，只怪那世间太多的残酷和不平。转个一个大圈子，原来每个人都是清白的， 我今年24岁，到了法定结婚年龄，依然流连都市繁华和锦衣玉食，婚姻于我来说，远如隔世。 1 juin 儿童节快乐~~！！昨天，我对姐姐开玩笑说我要过儿童节，姐姐说，只要我想过，她永远支持我~~~
今天，老妈6点多就打电话给我说要来绵阳给我过生日~~~~
原来我在他们眼里依然是还没长大的小孩子
昨天，对公司进行了一次大刀阔斧的人事整改，事前向我大爸征询意见，听了我的想法，他说：一直以为你是玩玩而已，看来挺上心的，成熟了很多嘛~~
今天，听着隔壁学校的欢歌笑语，突然觉得儿童节于我来说真的晃如隔世，也许是心境不在年轻了吧
其实我真的长大了，不再是那个每天令父母提心吊胆的顽劣小朋友，知道自己在做什么，什么才是自己想要的，你们就别在为我担心了 31 mai 1.20 岂不尔思一直好希望,一生只爱一个人,一辈子只睡在一个人的身旁,没有背叛跟分离,只有发丝一样细的思念和针尖一样小的矛盾! 1.6 我的怪僻不知道是不是每个人都有些希奇古怪的脾气，总有些小细节让你特别的在意，昨天听朋友说她和刚交往的BF一起吃饭，因为他居然不把汤乘到碗里而直接就这么喝，而产生想休掉他的念头......我才发现其实自己也有许多别人难以理解的怪僻，难怪以前有朋友说“你不是一个好相处的人，常常难以取悦，对自己和朋友都很苛刻！”这句话说得那么入木三分，晚上躺在床上细想了一下，发现自己的怪癖挺多的。 下面几条就是我的小小怪癖，比较私人，但是还不算最私人...... 1、喜欢一个人和讨厌一个人，全是第一眼感觉，要是第一眼感觉他（她）不对我眼，即使在别人眼里所有的优点，在我这都会被批评得一无是处，反之，俺顺眼的人，多么严重的缺点，我都会忽略（当然不是本质错误），甚至为之找借口 2、讨厌不熟悉的人动我的东西，尤其是水杯和电脑，严重不喜欢不熟悉的人用我的水杯，坚决不用不喜欢或不熟悉的人的水杯，要是没有干净的水杯或纸杯，我宁愿不喝水；即使是很好的朋友，用我的电脑前一定要先打招呼，否则，一样火冒 3、死要面子，永远是面子重要，有时候即使是自己错了，也决不认错 4、不喜欢别人随便评价我很在意的朋友，尤其是在公众场合 5、对手机的狂热永远大于衣服啊，化妆品之类，最中意的手机品牌是nokia 6、偏爱手长的漂亮女生 7、吃稀饭的时候只吃饭不喝汤！但是又不喜欢很干的稀饭 8、和女生睡觉的时候，讨厌哪个来包着我，把脚放在我身上等亲密行为 9、对周大福的小挂件和美女帅哥的诱惑都没有抵抗力，在此三种面前都会丧失基本的理智，盲目到冲动 10、不喜欢看笑话故事，看杂志的时候喜欢从最短小的文章看起走，最经典的留在最后看。不看言情小说，看不起那整天抱本言情小说看的人，严重觉得没深度。 暂时想到这些，随时还可能补充 1.26 突然之间昨天给杨柳姐姐打电话,她在电话那头兴奋的说,我马上就要生小孩了, 就在27号左右哈,你过来看看我吧!~ 5.26 偶像——男人篇最近娱乐圈大事小事满城风雨，不讲新人制造噱头抢头版，连老辈的音乐人也要弄来进进班房，不过生个BB，几百号人围追堵截起价5万，惭愧死祖先 ~ 没来由的，就想起自己少女情怀的时候，第一个喜欢的偶像----郑少秋。47年的双鱼座男子，有美伦美焕的姿态和风流绝代的举止。据说，《楚留香》是79年开拍的，掐指算来，那时候我还没成型呢，那么我看的时候应该算是重播的了~现在仍然记得秋官轻摇纸扇徐缓念出：“我乘清风而来，踏月色而去”时，颠倒众生的光彩。只是这世间，迟暮的不只是美女，哪怕是叱咤风云的英雄，也终有迟暮的一天。秋官59岁啦，比我爸爸还要老，传闻他早以谢顶，以假发试人。古龙辞世，香帅亦不再倜傥翩翩~小学时的爱慕，也空余恨啦...... 后来喜欢过黄日华，永远的靖哥哥，无人可以替代。这样质朴的本性，好象就是处女座男人本质的纯真，心向的完美。最后看的他的电影是《童梦星缘》里华仔的爸爸，那个郁郁的中年体育老师，有点发福的脸庞，用无可奈何的语气给自己孩子发信息的懦弱样子，我很是想抽小华仔几鞭子，为他出气。 说到华仔，我没话说，是因为一说起来就要导致篇幅增大，我曾经说过，他满足了我对男人所有的幻想！！！我的第一个男朋友是和他一样的星座，却是及不上他的百万分之一。于是，他做不成我的黑马王子。俞美女做客SOHU聊天室的时候，我专门问她：“你出书前，有告诉过华仔吗？”那天整个聊天室很是沸腾，我猜70%是他的FANS，包括主持人。尖酸的问题层出不穷，连我都为她捏了把汗啊~我一直希望有个阿飞一样的初恋情人，有个阿虎一样的爸爸，有个他本人这样的老公。他孜孜不倦的身影，点燃了我整个青春，连工作上，他都可以做我的榜样呢~ 偶像是什么呢？鲁迅先生说是木制的神像，〈时代〉说是李宇春。其实，做人真没有个唯一的参考标准，我所崇敬的公众人物们，是因为他们的人格魅力或者才华将我吸引，不是一朝一夕的垂青，而是长年累月的注视，我不写信，不追求，更不会对他们的生活进行干扰，我唯一一点要求就是希望他们不要破坏多年的美好形象，继续给我瞻仰的勇气。我只是一个小人物，我需要他们的传奇来给我希望~ 5.14 我没收到你的爱总是该写点什么的时候了吧~ |
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